La notte del lungo coniglio... inizia con un primo piano stretto su di me mentre, con effetto domino, demolisco due bei bicchieri di cristallo grazie all’immensa confusione che c’era oggi in studio. Il mio bar preferito è chiuso da ieri per ferie ed è iniziata l’annuale sofferenza gennaiesca ed il conseguente esodo alla ricerca di mete alternative e vari surrogati per sopravvivere. Jesolo a gennaio è brumosa, freddissima e umida, di quell’umido che ti penetra nelle ossa e ti fa rabbrividire. Aggiungiamoci che mi chiude il bar dove ormai faccio parte dell’arredamento e forse arrivate ad immaginare metà del mio stato di nevrastenia. Gatta al borde de un ataque de nervios. Insomma oggi pomeriggio lo studio diventa una succursale del bar con Roby e l’andalusa in versione nuova destinazione e guida Lonely Planet del Messico (dopo aver già acquistato il volumetto Thailandia e Brasile). Incredibile come in tutti quei paesi le malattie che si possono contrarre sono le medesime. Poi arriva pure il Mister che è sopravvissuto a fatica dalle libagioni festive a base di qualsiasi pennuto arrosto rimediabile, associato a cotechini e contorni micidiali unti unti unti e fritti fritti fritti. Finalmente arrivano le 19.30 e si esce, direzione Alabao. Lì si parte con una cerimonia dello spritz che non ha nulla a che fare con quella abituale ma meglio di niente. A questo punto succede qualcosa che ha del mitologico o del signoredeglianelligico. L’andalusa esce per una sigaretta e torna dentro strillando: “conejo! conejo!”. A questo punto tutti ci guardiamo sconcertati e pensiamo ad un nuovo tipo di droga diffuso da un’entità extraterrena via aerea. Invece la novella Alice nel paese delle meraviglie comincia a rincorrere, insieme ad Abd, un essere non identificato che sembra nell’ordine un gatto, un cane e poi viene riconosciuto come un coniglio ufficiale, proprio quando Abd riesce ad afferrarlo con una mossa felina da brava volpe del deserto. E tornano tutti dentro al locale con il trofeo, un coniglio ariete dalle orecchie a spiovente, con pelliccia morbidissima e dalmata. Spaventatissima la creaturina deve essere scappata da qualche abitazione vicina e diventa l’attrazione principale. E’ una femmina, apparentemente adulta. E alla quale sono spaventosamente allergica. La stringo ugualmente ed inizio a starnutire ma va bene lo stesso, la piccola è adorabile. A questo punto c’è chi propone un chi l’ha visto da wwf, chi lo calcola già sul piatto con un contorno di patatine, chi resta impassibile. In ogni caso inizia una processione da presepe verso la scatola dove viene riposta la bestiola, nell’antibagno. La scritta Toilette si tramuta in Toilette con Coniglio. Si pensa ad istituire perfino un biglietto d’ingresso in stile giardino zoologico e ad aumentare il prezzo delle birre. E tutti vengono coinvolti in una puntata speciale di Quark in cui si parla della lunghezza dei denti, della durata media della vita, del tipo di dieta ideale e addirittura del numero delle mammelle di una coniglia nana di quel genere. D’altronde si tratta di un’attrazione straordinaria per una noiosa serata in cui stava calando la nebbia. Dopo aver apposto un messaggio ad un albero alla ricerca degli smarritori, la figlia di Moby Dick decide di portarla nella sua veranda per un affidamento temporaneo. Intanto io finisco di contare i 18 starnuti consecutivi… e quasi quasi mi dispiace di non poter vedere l’espressione terrorizzata di Mr Burns non appena avessi varcato la soglia con quella piccola nuova amica per la tartaruga Pilù. Meglio così, naso libero e carote tutte per me.